抑うつ状態続く
休職し3ヵ月が経ちました…
まだ状態が悪く、食欲不振や頭痛、強い不安感…
食事が摂れずお酒のみ摂取する日もあり
体力は低下…自分でも分かるほど体が痩せてしまい
このままでは生きていられないと思いました
危機感を感じ食べれるものをがんばって摂取する努力をしています
生きていることがキツイ…
周りのみんなが普通に送っている日常の生活…
そんな日常すら難しく感じています
今までに感じたことのないくらいの不安感で
押しつぶされそうになっています
誰かにすがりたい思いでいっぱいですが…
主人に『この先１年後…私はまたちゃんと
仕事できる身体に戻っているのかな…
元気に生活出来ているのかな…』
と相談したら『そんな心配するな！』と言われました
また、友達に３ヵ月ぶりに会って
久しぶりにいろんな話をしました
心の奥底は沈んでいましたが
楽しく話ができ本当に元気をもらいました
人は一人じゃ生きていけない…
色んな人に支えられながら生きているんだと改めて思いました
仕事はこのまま休職し続けることもできないので…
今月末退職することにしました
引継ぎで時々連絡を取ることも
無理して平然を装ってきました
引き継ぎの度すごく疲れていましたが
やらなければいけない！その気持ちでがんばりました
敬老の日
昨日は敬老の日でした
祖母の大好きな物を持ってに会いに行きました
95歳の祖母はとても元気です
兄からお花のプレゼントが届いていました
嬉しそうでした
この日は祖母にまで弱音を吐いてしまいました…
『毎日の家事と育児…
疲れてしまって仕事することがキツイんだよね…』と
祖母は『そんなにがんばって仕事しなくていいんだよ！』
と言ってくれました
95年も生きてる祖母を尊敬しました
私はもう生きる意味も力も失くしてしまっている…
情けないなと思いながらも
祖母の『がんばらなくていいんだよ…』の言葉に感謝しました
その強い生命力…分けてもらいたい…そんな思いでした
週に1度の頻度で会いに行っていますが
毎回元気な祖母には励まされています
やっぱり私にとっては第二の母です
今後について
まだまだ抑うつ状態で精神の波があり
とてもツライ日々が続いています
妊娠中には服薬出来ない薬に変更してもらおうかと
妊娠を諦める方向で考えています
なかなか体調が回復しない中…
主治医も妊娠を望まないなら…と
主人も、こんな状態で出産、育児は無理だろう…と
その通りだと思いました
生きているだけで精一杯…
いっそのこと
このまま消えてしまった方が楽だと何度も思う日々…
そんな日常でも三男が毎日のように
『ママ大好きー』とギューしてくれます
子どもたちは毎日元気に過ごし日々成長しています
母親として病気になんて負けていられない！
そう思い…最近口に出して『がんばろう！』
と自分に言い聞かせることが増えました
1日1日が一生懸命です
一歩ずつでいい…一歩ずつでいい…
そう思いながら過ごしています
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